A cualquier hora.

La belleza puede ser tan sugestionable,para mi la belleza encarna en pequeños detalles,esos que pasan desapercibidos,esos que esconden tanto,pequeños detalles,como levantarte por la mañana sin sueño y con el sol entrando por ese pequeño recoveco de la ventana,el sabor de un vaso de leche caliente por la noche en pleno invierno,una caricia sin motivo,un beso inesperado,el olor del mar cuando lo dejaste hace más de un año,el suave tacto de la arena y hasta incluso que la arena se te quede pegada haciendote parecer un rebozado,que decir si amo este tipo de simplezas,si mataria por un abrazo de verdad,y por una mirada con sentimiento,por una sorpresa que me hiciese recordarla siempre,a veces vemos tantas cosas que nunca aprendemos a ver las más pequeñas y no por ello menos importantes,los detalles son los que condicionan aquello que es mayor y se ve de forma más sencilla,sin ellos,nada tendria sentido.


En los mejores días del arte no existían los críticos del arte. Oscar Wilde

La enfermedad del ignorante, es ignorar su propia ignorancia.

Hoy es uno de esos pocos,poquisimos y exclusivos días en los que valoro lo que tengo,quizás no sea demasiado pero es muchisimo más de lo que mucha gente por desgracia no tiene,tengo una vida,ningun problema de salud,trabajo,una casa,un gato que ronronea y viene a saludarme en los días que me levanto con el izquierdo,a veces exijimos mucho,demasiado,supongo que todo el mundo es ambicioso,el ser humano es una sanguijuela que cuanto más le ofreces más te pide,hay que tener más humildad como dijo un gran sabio,sufrimos demasiado por lo poco que nos falta y gozamos poco de lo mucho que tenemos,ésta oda me la dedico a mi misma,por de vez en cuando (Y digo muy de vez en cuando) valorar todo lo que tengo,que es mucho más de lo que planeaba tener.


La mente es el océano más grande junto con el corazón de cada persona.

Raje las cordenadas de un infarto y una vida siguiendo las piedras de un camino sin salida...

Muchas veces avandonamos nuestros sueños por miedo a fracasar...o peor aún...por miedo a poder trunfar.

Yo los avandono muchas veces aun que después me arrepienta ¿porque? Pánico es una palabra que lo define bastante bien,¿Miedo de volver a sufrir?¿Miedo de volver a querer?¿Miedo de arriesgar? Sí...y de que me sirve el miedo me pregunto tantas veces...de nada absolutamente,el miedo solo nos hace equivocarnos y luego no nos deja arreglar esos fallos,el tren pasa,si tienes miedo de cogerlo y perderte con el...te quedas en tierra dejando pasar tus sueños,tu oportunidad,y muy pocos trenes son los que vuelven a la estacion a recogerte yo sin embargo me subi algo tarde,y me caí de bocas al suelo...y dudo que sii me pongo a correr dejandome la vida en ello pueda alcanzarlo,quizas si el tren se para a esperarme llege a el...

Él perdió el control,yo perdi mis control.

Besame y olvidate del resto,que ahora mismo estamos tu y yo aun que nos rodeen 458 zorras y 782 cerdos,que este momento no va a volver a existir,los momentos pasan y ya no vuelven,ni tu me vas a volver a ver con los mismos ojos,ni yo te mordere el labio como lo hago ahora,asi que empotrame contra la pared y disfruta.

En mi paraíso del silencio.

Cuando ya no sabes que es lo correcto,actuas por instinto y al final sirve de nada,cuando todo es demasiado complicado para poder entenderlo al 100% y se te escapa de las manos,cuando sientes que a cada paso que das en tu vida das otro para atrás en tu corazón destrozandolo un poco más,cuando confias en unas simples palabras las cuales no puedes agarrar para que nunca se escapen...cuando decides mirar mas allá de lo que la gente alcanza a ver y te encuentras mil cosas fantásticas,que como cualquier cosa similar,esta fuera de mi alcance,por que no se compaginar las cosas ni las situaciones ni los sentimientos ni mi forma de actuar,siempre acabo perdiendo lo que más quiero y haciendo daño a quien no se lo merece,no es más que una gráfica cualquiera y ahora estoy en numeros rojos,pero no se acaba aqui,me quedan millones de momentos,millones de minutos por exprimir,millones de palabras por decir,millones de cosas por hablar,millones de locuras por hacer y millones de lagrimas por secar,que un dia la balanza se eleva hasta hacerte llegar al cielo y otros dias preferirias subir un poco mas y llegar al infierno,al fin y al cabo que es la vida si no eso,experiencias buenas,malas,insignificantes,inolvidables,especiales...vivir cada una de ellas al máximo es en lo que consiste este juego,nunca una se volverá a repetir nunca volvere a repetir estas palabras,nunca volveré a querer tanto como ahora,nunca mas será éste día,nunca más me sentire como me siento ahora,nunca digas nunca pero nada es para siempre,asi que aprovecha mientras dure.

No es triste ni contento,es aislado.

Ojala pudiera vivir aislada del mundo en una botella irrompible que no dejara entrar ni salir nada,que mi corazón estubiera proteguido de esta forma,me perderia muchas cosas buenas como el amor,pero también me ahorraria el dolor,la decepción,todas esas cosas que te comen por dentro poco a poco y que por más que quieras olvidarlas no puedes,porque una parte de ti las siente y no las puede borrar,solo enmascararlas durante un tiempo,pero no sirve de nada si en verdad las sigues notando,tantas veces te autoinflinjes dolor solo para liberar todo lo malo que tienes dentro que cuesta creer que los demas no hagan lo mismo contigo,cuando llegas a comprender parte de tu mente pero no eres capaz de comprender cosas mas sencillas,se como soy,madura afirman algunos,egoista otros,egocentrica,si soy todo eso es porque la vida me a enseñado a serlo y hasta a veces cambio por personas,porque con ellas saco mi lado mas infantil,dejo de pensar en mi para pensar en otra persona,y lo doy todo sin pensar en alguna recompensa,muchas veces cuando ya no te queda nada y quieres tirar todo a la mierda,mas tarde te das cuenta de que una sonrrisa,quizas te llene mas de lo que lo pueda hacer otra cosa,una palabra,un beso,te hace pensar que la vida merece la pena,porque me gustaria ser de hielo pero no puedo,tantas veces siento que por mas que estoy rodeada de gente no consigo estar acompañada,y cuando lo siento es efimero y poco despues siento ese vacio de siempre,me gusta la soledad,quizas sea porque me he acostumbrado a ella.

Ready to die.

Y es qué si todos escribiesemos todo aquello que pensamos en los minutos previos a dormir,seriamos sabios.

Yo no me considero sabia ni mucho menos,soy una cría de 18 años escribiendo sin motivo ni sentido,bueno,los hay verdaderamente,quizás la sociedad actual se esté hundiendo,yo me considero fuera de ese bucle,soy la persona más normal y extraña,quizás escriba por el mero hecho de que no quiero morir sin dejar algo de mi en este mundo que,bueno al fin y al cabo,no tardara demasiado en desaparecer,mientras tanto,yo escribiré,seguramente esto no lo llege a leer nadie y quedé en algo hecho simplemente como un método de poder expresar todo aquello que siento,quizás ese sueño se cumpla y esto lo acabe leyendo miles de personas,y quizás lo llege a comprender sólamente una de verdad,con eso me conformo y soy plenamente feliz.